六月七日，对于在的我和平时一模一样没有任何特殊。然而在5年前的今天，却是进行着人生第一次的重要抉择——高考。命运的车轮也就是算着这两天的考试而不断地向前推动。
  具体的情景居然现在都记得不是很清楚了。就是觉得当时的天气很舒服，一点不像六月的武汉，考场也没有什么特别，考试时也没有十分的紧张——幸亏没有遇到什么很难的题目，数学的最后一道的最后一问在没考前就自愿放弃了。最后数学一百四十多分，算得上是平时发挥的上等水平了，让我很是高兴了一把。我哥没有和我同一个考场，于是妈妈陪我，爸爸陪他，都是考完后父母很小心的不去过问考试的任何问题，好像比我们还紧张一样。中午都是在妈妈的一个同事家里度过的，因为离考场近，便于休息。还有一个小细节，就是考英语时一个同学在一直偷看我的。哈哈，当时的第一感觉是这人真牛，这种考试也敢抄，就不怕被抓。第二想法才是不想让他看，不是因为怕多一个竞争对手，而是感到这样重要的分数就如此的获得实在是让人看不下去。当时的我很是紧张，怕是考完的第一天晚上睡不着。结果果然是失眠，一看我哥也是比较晚才睡着，爸妈都进房间了好几次。按我哥的说法是：其实心里一点都不紧张，但就是好像惯性似的睡不着。于是我们两合计着即使不睡明天一样精神抖擞，大不了事后补上个三四天。
  现在想想这么重要的两天也就是这样过去了。如果现在让我再去面对我很可能已经不敢了。面对还不错的结果没有人愿意去冒险的，机会成本太高。其实当时的考试是我一个人的考试，又是两个人的考试——在遇到比较难而我又成功的解决时，我总是会想到我哥哥，在小小的认为大多数人都不会做的同时大大的希望我哥同样能够像我一样一路向前。这样的完全无私的感觉真的很奇妙的，没有像我这样的兄弟的人怕是一辈子也体会不了：）
  由于是估分，出于保守我小看了自己的潜力和发挥，于是用着可以进去清华北大的分数进了浙大，还是一个我认为比较普通的专业金融（一开始很想报信电什么工科的，后来保险就该成了招生人数多的金融）。于是，命运也就这样给决定了，来到了美丽的杭州，进入了经济学院，认识了很多的朋友，也让我进一步的走上了直博的道路。也许一个小小的不同，所有的一切都会不同。可惜人没有重试的机会，没有回头路，就一直的向着前面去摸索，在下一个十字路口再一次的去选择。
  五年过去了。我究竟成长了多少呢？不知道！总是很想回到家里去，像以前一样和我哥一起玩游戏，等着爸妈喊着出来吃饭。自己的变化自己总是感觉不到的。对于明显的缺点一直的痛恨而无法改正，对于是乎有的成绩却是怀疑和不安；面对过去的辉煌更是害怕已经度过顶峰而不是正朝向真正的顶端。
  想想现在的所作所为，真的还是很汗颜的。高三的日子突然感觉是那么地充实。每天都是安排的满满的，总是不断的看书和做题，总是将一天学习的时间给计算出来和哥哥一脸自豪的自我认可，总是晚上眼皮打架也向迷迷糊糊的熬着（其实比现在地一两点钟睡着早多了，完全不能想象这么晚睡），总是早晨理直气壮的迟到而对着知道家远不予说教的慈祥班主任傻笑，总是课间和同学们在走廊上疯闹，总是利用一切可以娱乐的活动课打球，也总是不断的在心里告诫自己一定要成功，因为我面对的是一场根本输不起的战斗…………真的有很多的回忆，不管喜悲现在都是美好的。记得当时的物理老师说过，高三的时光以后回忆起来是很美好的，应该好好的去享受。当时下面一片唏嘘，都认为如果能让我们一瞬间的度过那段“痛苦”岁月我们都会毫不犹豫地选择是的。现在想想，果然是看过无数毕业生离开的老师的眼光更远。
  不知道是怀念逝去的时光，还是怀念当时的单纯，现在的我突然也就感慨起来了。特别是今天出去路过好几个考点。无数的焦急的家长、紧闭的大门和数个警察，甚至还有新闻媒体的工作人员，这些都是同样的熟悉。而现在的自己，却是顶着一个博士生的称呼挥霍着时光。那一天从早到晚的奋斗激情是乎也是远去，一颗心总是静不下来，被自己的惰性、贪玩、杂念和琐事所影响着。
   晚上从外面回来时公交在一个红绿灯前面停下。无意中看向窗外，并行停着的另一辆公交的最后一排坐着一个小男生，正拿着一张考完的试卷很认真的在看。最多四五年级吧，胖乎乎的，呆着红领巾，很可爱的样子。而那样的投入的学习的神情，一刹那让当时有些烦躁的我从内心里生出了很原始的开心和笑容。和我高三坐公交上学时的刻苦真的很像。很长时间没有这么的感到内心的满足和平静了。这个小朋友一定也会很平静地去面对若干年后的高考吧。看到了原来的自己真的很让人高兴的。原来好心情什么时候都是可以产生的！当时的我也是抽取出一本书慢慢地看起来了：）
   若干年后，我肯定又是很缅怀的来回忆这五年的博士生涯吧，而不会去太多的关注其中的坎坷，甚至会去欣赏的去追忆。既然这样，为什么要在创造回忆的现在做着没有意义的事情而不断的反省呢？给还是空白的人生直接涂上绚丽的色彩不是更好吗？
   是的！