是在过马路的时候，自己就连这几秒钟都躲在一片树荫之下。于是乎遇到了一个环卫工人并稍稍的挡住了她扫帚下垃圾的去向。自己让了让，却发现从眼前路过的她全身长袖的工作服，头发贴在脸上却是一点表情都没有。也许是在抱怨这样热的天气吧。不过如果意外的检到一两个空的矿泉水瓶，想必一定会有笑容的。
   其实每个人都是在自己的阶级和层面进行着拼搏，进行着挣扎。
   当有人在大太阳下长袖长裤不停的做着大量的体力劳动时，我却只愿拖鞋、短裤和空调；当有人在二食堂门口一站几个小时什么都不做拿着货物只为卖出几张ic卡时，我却因为上课不好好听课而觉得无聊；当有人整天搬着很重的桶装水楼上楼下的时候，我却做一点点的体力活就觉得累；当宿舍里面的阿姨刚拖完的楼梯马上就被上下的同学踩脏而继续着自己的工作时，我却连一点小事和别人意见不一样而沮丧；当有人为一天十几元的工作而拼搏时，作为学生的我却在股市里面一天亏几千。当…………
  每个人都有自己的定位，都有自己的理想和追求，也有自己的不可触及的奢望，同样承受着自己应该承受的苦和痛，也可以享受属于自己的喜与乐。你的累，在某些人眼里看起来完全不值一提；而有些人的喜悦，在你看来是如此地简单。
  所以，作为一个凡人，又有什么值得去总是抱着一颗消极的心呢？
  恒道，恒名，众人态。

 
  六月七日，对于在的我和平时一模一样没有任何特殊。然而在5年前的今天，却是进行着人生第一次的重要抉择——高考。命运的车轮也就是算着这两天的考试而不断地向前推动。
  具体的情景居然现在都记得不是很清楚了。就是觉得当时的天气很舒服，一点不像六月的武汉，考场也没有什么特别，考试时也没有十分的紧张——幸亏没有遇到什么很难的题目，数学的最后一道的最后一问在没考前就自愿放弃了。最后数学一百四十多分，算得上是平时发挥的上等水平了，让我很是高兴了一把。我哥没有和我同一个考场，于是妈妈陪我，爸爸陪他，都是考完后父母很小心的不去过问考试的任何问题，好像比我们还紧张一样。中午都是在妈妈的一个同事家里度过的，因为离考场近，便于休息。还有一个小细节，就是考英语时一个同学在一直偷看我的。哈哈，当时的第一感觉是这人真牛，这种考试也敢抄，就不怕被抓。第二想法才是不想让他看，不是因为怕多一个竞争对手，而是感到这样重要的分数就如此的获得实在是让人看不下去。当时的我很是紧张，怕是考完的第一天晚上睡不着。结果果然是失眠，一看我哥也是比较晚才睡着，爸妈都进房间了好几次。按我哥的说法是：其实心里一点都不紧张，但就是好像惯性似的睡不着。于是我们两合计着即使不睡明天一样精神抖擞，大不了事后补上个三四天。
  现在想想这么重要的两天也就是这样过去了。如果现在让我再去面对我很可能已经不敢了。面对还不错的结果没有人愿意去冒险的，机会成本太高。其实当时的考试是我一个人的考试，又是两个人的考试——在遇到比较难而我又成功的解决时，我总是会想到我哥哥，在小小的认为大多数人都不会做的同时大大的希望我哥同样能够像我一样一路向前。这样的完全无私的感觉真的很奇妙的，没有像我这样的兄弟的人怕是一辈子也体会不了：）
  由于是估分，出于保守我小看了自己的潜力和发挥，于是用着可以进去清华北大的分数进了浙大，还是一个我认为比较普通的专业金融（一开始很想报信电什么工科的，后来保险就该成了招生人数多的金融）。于是，命运也就这样给决定了，来到了美丽的杭州，进入了经济学院，认识了很多的朋友，也让我进一步的走上了直博的道路。也许一个小小的不同，所有的一切都会不同。可惜人没有重试的机会，没有回头路，就一直的向着前面去摸索，在下一个十字路口再一次的去选择。
  五年过去了。我究竟成长了多少呢？不知道！总是很想回到家里去，像以前一样和我哥一起玩游戏，等着爸妈喊着出来吃饭。自己的变化自己总是感觉不到的。对于明显的缺点一直的痛恨而无法改正，对于是乎有的成绩却是怀疑和不安；面对过去的辉煌更是害怕已经度过顶峰而不是正朝向真正的顶端。
  想想现在的所作所为，真的还是很汗颜的。高三的日子突然感觉是那么地充实。每天都是安排的满满的，总是不断的看书和做题，总是将一天学习的时间给计算出来和哥哥一脸自豪的自我认可，总是晚上眼皮打架也向迷迷糊糊的熬着（其实比现在地一两点钟睡着早多了，完全不能想象这么晚睡），总是早晨理直气壮的迟到而对着知道家远不予说教的慈祥班主任傻笑，总是课间和同学们在走廊上疯闹，总是利用一切可以娱乐的活动课打球，也总是不断的在心里告诫自己一定要成功，因为我面对的是一场根本输不起的战斗…………真的有很多的回忆，不管喜悲现在都是美好的。记得当时的物理老师说过，高三的时光以后回忆起来是很美好的，应该好好的去享受。当时下面一片唏嘘，都认为如果能让我们一瞬间的度过那段“痛苦”岁月我们都会毫不犹豫地选择是的。现在想想，果然是看过无数毕业生离开的老师的眼光更远。
  不知道是怀念逝去的时光，还是怀念当时的单纯，现在的我突然也就感慨起来了。特别是今天出去路过好几个考点。无数的焦急的家长、紧闭的大门和数个警察，甚至还有新闻媒体的工作人员，这些都是同样的熟悉。而现在的自己，却是顶着一个博士生的称呼挥霍着时光。那一天从早到晚的奋斗激情是乎也是远去，一颗心总是静不下来，被自己的惰性、贪玩、杂念和琐事所影响着。
   晚上从外面回来时公交在一个红绿灯前面停下。无意中看向窗外，并行停着的另一辆公交的最后一排坐着一个小男生，正拿着一张考完的试卷很认真的在看。最多四五年级吧，胖乎乎的，呆着红领巾，很可爱的样子。而那样的投入的学习的神情，一刹那让当时有些烦躁的我从内心里生出了很原始的开心和笑容。和我高三坐公交上学时的刻苦真的很像。很长时间没有这么的感到内心的满足和平静了。这个小朋友一定也会很平静地去面对若干年后的高考吧。看到了原来的自己真的很让人高兴的。原来好心情什么时候都是可以产生的！当时的我也是抽取出一本书慢慢地看起来了：）
   若干年后，我肯定又是很缅怀的来回忆这五年的博士生涯吧，而不会去太多的关注其中的坎坷，甚至会去欣赏的去追忆。既然这样，为什么要在创造回忆的现在做着没有意义的事情而不断的反省呢？给还是空白的人生直接涂上绚丽的色彩不是更好吗？
   是的！

   今天和平时没有什么不同，在床上赖了一会儿后于九点前起来了。照常的开机上了88，却发现了一条让人震惊而又惋惜的消息：zjg翠柏有一个05级的女硕士跳楼了！听说是管院的，从武大保过来的。
  帖子很快就没有了，学校也再一次的对消息进行了封杀。具体是什么原因，怕是没有几个人知道了。但是，这个需要知道吗？真的有这么大的理由可以让人就这样把自己的生命给结束掉吗？我想答案是否定的。
  虽然生命是自己的，在改革开放的现在生死的权力不在封建统治的高位者手上而是由自己掌握自己的命运。但是，这样的逝去却是对自己的不尊重、对生命的不尊重，也是对所有关系她的亲朋好友的不尊重！！怕是她的父母一定是万分的伤心，白发一夜之间会多出上百倍。如果是独子，那这样的沉重是任何一个人都无法承受的。
  怎么就不能为自己的父母、为那些缺少了你生活就缺失了许多的至亲至爱考虑了。死者也许是长以已，但生者却是生活在无尽的痛苦之中了。本来浙大的硕士毕业，意气风发的踏上社会，正是一展拳脚，报晓社会，回报父母养育之恩的时候，却是选择了转身离去。人不是为了自己活着的，你一定有着自己的圈子，圈子里的人有的也许只是把你当作一个网的一条线，但也一定有人把你就当作了全部。这样的离去就是带走了许多人的幸福。
    自己一直很敬佩那些在战争时代牺牲的烈士。在不知道是否能活着等到下一次战役，甚至在明知是不能活着下战场的觉悟下他们仍然是毅然的冲向前方的目标。因为这时他们的理想就在前面，他们的死，是为了自己的梦想，是为了更多人的希望。《孟子》里说过：生亦我所欲，所欲有甚于生者，故不为苟得也。我同样是相信存在着把自己的梦想/理想看得比生命更多高贵的人，因为世界上永远不会缺乏英雄，不管是有名或是无名，平凡或是伟大。
    然而这样可以让高尚的人落泪的情况并不是今天的坏消息所能相比的。我又想起《孟子》同样还有这样的一句话：死亦我所恶，所恶有甚于死者，故患有所不辟也。难道真的有这样的事情吗？和这位女生完全不认识，但是我却在想在她纵身的一瞬间她肯定是后悔的。因为今天的我们是基本上不会遇到孟子里的这种情况的。是由于学业的不顺利？找工作上的挫折？亦或是在爱情上遇到了一次沉重的打击？这些都是我们可以选择放弃的理由吗？这样的挫折，不是每个人在生命长河中都可能会遇到的吗？就这样被打败了，肯定是很不甘心吧。
    死是人的最后一道防线了。为什么就这么轻易的突破了。那些还生活在贫困线下以吃饱为最大享受的人，那些读书为毕生梦想的人，那些一辈子注定见不到北京的天安门，见不到几十层高的大楼，见不到飞机、见不到电脑的人，他们不都是在努力的活着。不管是否能改变自己的命运，至少能作为独立的思考体享受几十年的意识。
   想想从进入浙大在现在，是乎已经见过太多这样的悲剧：丹阳、白山，现在又是翠柏。人是变勇敢了，敢于用死来抗拒命运，还是变胆小了，只能用逃避来解决看是暂时不能解决的问题？？
   不需要像保尔科查金那样充满意义的活着，也不需要像毛主席那样伟大的活着，只是为了自己、为了父母、为了所有关心你的人活着，平庸也好，卓越也好，在百年之后的离去是不会带走这些东西的，但给其他人留下了美好的回忆，这样才是有意义的人生。
    我想，在受到挫折的时候，自己会更加的理性和坚强了吧。在经过了这些之后，除了得到许多的感慨就只有向远在天堂的她和仍在人间受苦的她的亲朋好友发出我由衷的祝福了。

 

圣诞夜原来就这样的过去了。平平淡淡，没有在思绪上和行为上带来任何地波动和涟漪。不是自己有多么的高尚而在每一天里都是想着学习，也不是自己的心境已练到荣辱不惊的地步，同样也不是因为自己对西方的节日加以抵触。原因其实很简单，一个人的世界圣诞的意思并不大！
  好像自己已经过了会自己去找乐子，去主动的投身入群体的感情偏好中去的阶段了。没有事情的时候，只是想就这么呆着，玩玩小游戏，看看电影和那些网络小说。和寝室曾经讨论过，原来我们都一致认为那种只有一个人的一舍大寝室如果能呆上几个星期便是我们认为这种生活很幸福的底线了。时间再长，过犹不及，便会慢慢地被黑暗所吞没。
  自己还是选择性的放弃了很多的“机会”，或者说是让自己生活更为有趣的事件。仍然还是这样，为了一些很无聊且浪费时间的不良习惯以一个个或有或无地借口进行了躲避。都是一些很烦且琐碎的事情，会影响到我的一些安排。这样的自我借口却是直面着不想去改变的惰性。其实，真的去面对，有何尝不是一种别样的快乐呢？即使是下午的发票整理，不同样是一件可以触手可及的小任务。看着完成并享受着过程中的点点滴滴，没有丝毫的不顺和困惑。
   突然想起了阿桑的一首歌《寂寞在唱歌》。现在都已经不知道是寂寞选择了我还是我选择了寂寞。
   大道默默，至幽至玄，无计可以度其无，无放可以测其理。于是以善为升天之径，以经为入道之门。善则通于云衢，经则露其隐实，则非善乃天之无路，则非经乃道之无门.......

    7月30号的东西，直到现在才发。呵呵。

    下午两点开始的女足亚洲杯决赛，中国对澳大利亚。当我得知时已经是上半场结束了。0－2，中国输着。当时不大对足球感兴趣的我只是想到，可惜了，想必是要输了。之后也没有去看。快到四点半的时候，起身突然发现小莫正在看，已是加时赛了。！加时赛，那不是意味了分数平了。果然，2－2。女足果然是好样的。
   于是静下来看最后一分钟的加时赛，结果都还是没有进球，进入了点球大赛。第一个是澳大利亚的先射，被我们的守门员给扑了下来。厉害！后来第三个球我们的英勇的守门员又一次扑住了。比赛在4－2的时候就光荣的结束了。虽然我对于场上的双方队员没有一个认识，但同样感到很大的震动：因为中国的那些球员们都是一张张很稚嫩的脸，20岁的样子，比我们都还小。但是她们已经可以去面对很多人都无法承担的任务和压力了。
   我有时在想，这个时候的压力该是多么的大，平时无数的刻苦的训练，自己的梦想，伙伴们、亲人们和全国无数人的希望，这么多的东西都压在肩上该是多么的重啊。就是在那一瞬间，自己的判断和扑向就决定了自己、球赛的成败，就是梦想的实现是否。我想这样的压力我肯定是不能承受的。我没有这样的勇气去面对这样事后不能说：这不公平，我四年的努力原来就是在这一瞬间给否认了。这样的勇气不是每一个人都可以拥有的，甚至连当时的守门员也没有，但是她知道的只是我一定要扑到！人有时候全部的生命意义就可以固化到一个短暂但永恒的瞬间，而这一刻，也同样是无数的让人沸腾的时光浓缩的，就如我们看到的每一块煤块和每一滴石油。
   我想起了《one piece》中左罗在救罗宾的路上和海军的一个使刀大将的对决。两个人都是高手，也同样是为理想而奋斗的人，但同样也是只能一个人胜出的对手。左罗在赢了后对于落在水中的大将说了一句话：你肩上背负的正义一定是很沉重，但是，我肩上也同样背负着很多的承诺。如果是从头看到这的话，一定同样会听出话里那两颗永不放弃的心。

   看看时间都已经过了十二点，原来自己的习惯就是这么的容易被改变——那有着熄灯即睡的良好寝室文化随着白沙的日渐模糊而逐渐淡去。

   本来想睡了，但又想做点什么，于是就上来想写点什么。结果冲动却让我把背景音乐给换了。再静下心想想，这也不正是自己的一种心态的转变和对于生活的新的理解。

   原来的《那些花儿》一直都很喜欢听，从毕业前的感伤开始，会一直陪我走过所有有朋友的日子。这样的背景，也许就是一种让人回忆和怀恋的味道。而下意识的换掉，应该也是说明这样的一种压抑的和消极的心情（对我而言），已是慢慢地消去。这并不是说就没有了离别之情，而是自己发现，原来大家都还是那么近，距离和感觉都是同样的熟悉和亲切。每天的qq上都是在天南海北的同学，每次回到紫金港都可以看到仍然在奋斗着的原战友。这样的接触，不也正同生活在同一个屋檐下的感觉一样？自己也正在整理本版的通讯录，看到的工作单位和地址的第一感觉同样是为他们感到骄傲，而不是追念（注意，不是用怀念或是想念这样的词汇，语文没学好的请向身边人员请教。吼吼～）。那么，这样就足够了，我们的道路看似分开了，但是却都朝着同一个目标前进。

   于是这就引出了我的新背景音乐《隐形的翅膀》。这还是我在北京宾馆里看电视时无意听到的。仔细的听完歌词和旋律后就立刻喜欢上了。我一直都很佩服那些创作型人群。很多的歌词和曲谱就可以很好的反映出人的很多的想法，让你从心灵上感到共鸣。同样还有好的书籍（教科书一般除外），这些东西都是人类最伟大的财产！既然自己没有这些方面的才华，那么我能做的就是怀着敬畏的心去面对他们的成果。去感悟、去行动。我想，如果能好好的听完一遍音乐的话，每一个人都可以从中得到自己的感悟，我也就不再表达我的所悟了。

    我认为，世界上没有顿悟，没有一次就可以改变一生的事情（主要指对人的精神震撼上），也没有真正能把所想和所作完全结合起来的人。俗者如我，正是那种喜欢给自己喊喊口号，时时热血彭湃又经常迷茫而不去行动之人，但是我相信，我骨子里是一种向上的动力，名跃，又自称“飞天羊”，那么我也要不断的看着远方，寻找自己的方向。

   我是一只会飞的羊，即使是因为我有一双隐形的翅膀！

 

   留下上文，给朋友share，也给自己在天空中留下痕迹。

 原来自己对我们这个班真的很有感情的。离别让哭了好几次：大学的仅有的几次。不管是不是平时接触得多不多，但是直到离去的那一瞬间才知道自己原来很舍不得大家的。平时哪怕只是几天见一次面，见面之后只是一个点头和几句寒讪，但是一旦发现再也没有这样的机会时心里却是一直的很难过，一直有一种很压抑的感觉。这份心情一直飘絮在心中、在脑海中。
   四年就这样结束了。好像是这么的自然，24小时24小时的过去，但又却是那么的轰轰烈烈，让人的心一直是揪着的。自己离开得晚，目送了一个一个的兄弟姐妹们离开自己的视野，甚至是自己的生活。每一次心里的那种压抑都是越来的越重，消极的情绪总是在慢慢的增长着。一段自己最值得回忆的时光就这么过去了。我总算明白了为什么最近的我有这么多的话，想照更多的相，想做更多的事————原来，我想能尽可能的毫无遗憾的离开紫金港，离开我的这一段回忆。还好，临走前我总算是完成了几件小心愿，可以给自己一个小小的交代，可以让自己有说服自己放下很多负担的理由。
   但是未来却永远不会是梦。不管是多长时间，我们总会相距。那时，我们都会以对方为骄傲，以自己能让对方骄傲而骄傲。我会努力去做的。因为我的背后，有五十多个兄弟姐妹永远支持着我。

   感谢命运让我在这四年中结识了这样的一帮好兄弟姐妹。如果可以重来，我会表现得更好，我会更珍惜这所有的一切。我会记住他们所有人的名字和他们的样貌，所有的人。