飞翔时眺望的地方

对于即将走向工作岗位的我哥——杨飞，我认为他已经做得很不错了！！！华中科技大学的正统光电学硕士研究生，基本上是完美的暂时完成了自己的学生生涯。原来他也是一个有着四五个都还不错的offer等着选的牛人（相对于我个人的观点，也许和真正的牛人比还是有不少的差距的，但是我仍然仍是很自豪）：）
       这样的看法是基于两个观点：1、他留在了武汉。记得是我考到浙江大学时就是和他一直讨论这个问题，希望他能够留在武汉，可以很好的照顾父母，也可以很好的发挥本地的优势。现在果然就是这样，我想这不仅让他自己感到开心，同样爸妈和我也都感觉很不错。2、选择了一个不错的公司。不仅和他的专业比较对口，而且在整个通信行业也是龙头企业。虽然比较累，但相信可以学到很多的东西，并且整体待遇在武汉的消费水平看也是十分理想的。
       这一个星期同样都在为他工作事情而担心和祝福，现在可以很开心的做自己的事情了。
       果然时间是会让人变成成熟。我感觉我哥已经不再是大四的时候来杭州玩的杨飞了，也不是上半年暑期和我一样每天躲在家里玩游戏的杨飞了。他已经是一个十分优秀的工科硕士毕业生，已经是一个可以独当一面的男子汉了。
       同乐！并且永远的祝福和支持他！！！

 逞能的下场——中元鬼节疑遇鬼打墙
 八月二十七号，很平常的一天。如果从农历上看是七月十五，传闻是中元鬼节（以后好像从来没有关注过）。看看前一天，刚好老板搬办公室，从下午三点一直到晚上快九点了。的确有一些累，但也只是一个体力劳动的加强天。倒是早晨因为和同学约好了想去玉泉的游泳池游游泳（本周五停止营业）。其实已经很累了，但是却倔强的认为这样游泳其实也没有什么，（晚上游人多，水脏而且价格贵）。于是乎前一天晚上在 11点还吃了一碗泡面的情况下与一点多才睡着。早晨六点起来还真是难受。游游业发现没有力气。回来时游泳池冲了一个冷水澡，回来后又好好的洗了一个冷水澡。
  于是噩梦开始了。继续睡觉时就发现体温一直上升，到后来穿着衣服不开电扇叶觉得很冷。发烧了！来得太突然了，一点心里准备都没有的。后来是在受不了，去医院体温29度，验血也是发炎。本来医生让我打点滴的，因为自己不喜欢也就算了。中午回来后头昏眼花的吃了药酒一直睡着。从12电到5点，中途倒是大量喝水和小便，但就是整个人太难受了。全身发热而怕冷，头里面像是有两个人在打架一样发痛。无法，只能起来直奔医院挂点滴了。说实话，那些药基本上都没有用，而打点滴却是一会儿就见效了。那个医生也是赞，打点滴一点也不痛，真好。回来后还是有一些头晕，但基本上感觉好多了。全身发烫的情况也基本消失了。看来吃完药明天又是一个好汉！
  这种感觉真的很难受，头痛，就像喝了很多的酒，但却一直是头痛的状态。好像上一次发烧是很早之前的事情了。但却发现自己的身体的确有一些弱，拉肚子而打点滴也是前不久的事情。这一次也算是很深刻的教训了。居然让我七八年都没有打过的屁股针也尝到了。
  其实自己应该知道，在昨天几乎很累很累得情况下是不应该选择睡眠不足而去游泳。游完后又是冷水冲啊冲，很容易就着凉的。一时的冲动而自认为体力足够强壮导致一天的难受。正像经济学里面所说的，一时的失误所造成的损失将是十分巨大的。(忘了什么理论)一时的逞能也会让自己受到相应的代价。现在头还是晕晕的，可怜啊。
   既然今天是鬼节，那么我就很自嘲的认为这两者之间还是有一些联系的。这次的难受，不仅仅是一个简单的生病，而且蕴含了其他的含义。当然，最后总是好的，呵呵。
  锻炼吧。可怜的人。

     是在过马路的时候，自己就连这几秒钟都躲在一片树荫之下。于是乎遇到了一个环卫工人并稍稍的挡住了她扫帚下垃圾的去向。自己让了让，却发现从眼前路过的她全身长袖的工作服，头发贴在脸上却是一点表情都没有。也许是在抱怨这样热的天气吧。不过如果意外的检到一两个空的矿泉水瓶，想必一定会有笑容的。
   其实每个人都是在自己的阶级和层面进行着拼搏，进行着挣扎。
   当有人在大太阳下长袖长裤不停的做着大量的体力劳动时，我却只愿拖鞋、短裤和空调；当有人在二食堂门口一站几个小时什么都不做拿着货物只为卖出几张ic卡时，我却因为上课不好好听课而觉得无聊；当有人整天搬着很重的桶装水楼上楼下的时候，我却做一点点的体力活就觉得累；当宿舍里面的阿姨刚拖完的楼梯马上就被上下的同学踩脏而继续着自己的工作时，我却连一点小事和别人意见不一样而沮丧；当有人为一天十几元的工作而拼搏时，作为学生的我却在股市里面一天亏几千。当…………
  每个人都有自己的定位，都有自己的理想和追求，也有自己的不可触及的奢望，同样承受着自己应该承受的苦和痛，也可以享受属于自己的喜与乐。你的累，在某些人眼里看起来完全不值一提；而有些人的喜悦，在你看来是如此地简单。
  所以，作为一个凡人，又有什么值得去总是抱着一颗消极的心呢？
  恒道，恒名，众人态。

 
  六月七日，对于在的我和平时一模一样没有任何特殊。然而在5年前的今天，却是进行着人生第一次的重要抉择——高考。命运的车轮也就是算着这两天的考试而不断地向前推动。
  具体的情景居然现在都记得不是很清楚了。就是觉得当时的天气很舒服，一点不像六月的武汉，考场也没有什么特别，考试时也没有十分的紧张——幸亏没有遇到什么很难的题目，数学的最后一道的最后一问在没考前就自愿放弃了。最后数学一百四十多分，算得上是平时发挥的上等水平了，让我很是高兴了一把。我哥没有和我同一个考场，于是妈妈陪我，爸爸陪他，都是考完后父母很小心的不去过问考试的任何问题，好像比我们还紧张一样。中午都是在妈妈的一个同事家里度过的，因为离考场近，便于休息。还有一个小细节，就是考英语时一个同学在一直偷看我的。哈哈，当时的第一感觉是这人真牛，这种考试也敢抄，就不怕被抓。第二想法才是不想让他看，不是因为怕多一个竞争对手，而是感到这样重要的分数就如此的获得实在是让人看不下去。当时的我很是紧张，怕是考完的第一天晚上睡不着。结果果然是失眠，一看我哥也是比较晚才睡着，爸妈都进房间了好几次。按我哥的说法是：其实心里一点都不紧张，但就是好像惯性似的睡不着。于是我们两合计着即使不睡明天一样精神抖擞，大不了事后补上个三四天。
  现在想想这么重要的两天也就是这样过去了。如果现在让我再去面对我很可能已经不敢了。面对还不错的结果没有人愿意去冒险的，机会成本太高。其实当时的考试是我一个人的考试，又是两个人的考试——在遇到比较难而我又成功的解决时，我总是会想到我哥哥，在小小的认为大多数人都不会做的同时大大的希望我哥同样能够像我一样一路向前。这样的完全无私的感觉真的很奇妙的，没有像我这样的兄弟的人怕是一辈子也体会不了：）
  由于是估分，出于保守我小看了自己的潜力和发挥，于是用着可以进去清华北大的分数进了浙大，还是一个我认为比较普通的专业金融（一开始很想报信电什么工科的，后来保险就该成了招生人数多的金融）。于是，命运也就这样给决定了，来到了美丽的杭州，进入了经济学院，认识了很多的朋友，也让我进一步的走上了直博的道路。也许一个小小的不同，所有的一切都会不同。可惜人没有重试的机会，没有回头路，就一直的向着前面去摸索，在下一个十字路口再一次的去选择。
  五年过去了。我究竟成长了多少呢？不知道！总是很想回到家里去，像以前一样和我哥一起玩游戏，等着爸妈喊着出来吃饭。自己的变化自己总是感觉不到的。对于明显的缺点一直的痛恨而无法改正，对于是乎有的成绩却是怀疑和不安；面对过去的辉煌更是害怕已经度过顶峰而不是正朝向真正的顶端。
  想想现在的所作所为，真的还是很汗颜的。高三的日子突然感觉是那么地充实。每天都是安排的满满的，总是不断的看书和做题，总是将一天学习的时间给计算出来和哥哥一脸自豪的自我认可，总是晚上眼皮打架也向迷迷糊糊的熬着（其实比现在地一两点钟睡着早多了，完全不能想象这么晚睡），总是早晨理直气壮的迟到而对着知道家远不予说教的慈祥班主任傻笑，总是课间和同学们在走廊上疯闹，总是利用一切可以娱乐的活动课打球，也总是不断的在心里告诫自己一定要成功，因为我面对的是一场根本输不起的战斗…………真的有很多的回忆，不管喜悲现在都是美好的。记得当时的物理老师说过，高三的时光以后回忆起来是很美好的，应该好好的去享受。当时下面一片唏嘘，都认为如果能让我们一瞬间的度过那段“痛苦”岁月我们都会毫不犹豫地选择是的。现在想想，果然是看过无数毕业生离开的老师的眼光更远。
  不知道是怀念逝去的时光，还是怀念当时的单纯，现在的我突然也就感慨起来了。特别是今天出去路过好几个考点。无数的焦急的家长、紧闭的大门和数个警察，甚至还有新闻媒体的工作人员，这些都是同样的熟悉。而现在的自己，却是顶着一个博士生的称呼挥霍着时光。那一天从早到晚的奋斗激情是乎也是远去，一颗心总是静不下来，被自己的惰性、贪玩、杂念和琐事所影响着。
   晚上从外面回来时公交在一个红绿灯前面停下。无意中看向窗外，并行停着的另一辆公交的最后一排坐着一个小男生，正拿着一张考完的试卷很认真的在看。最多四五年级吧，胖乎乎的，呆着红领巾，很可爱的样子。而那样的投入的学习的神情，一刹那让当时有些烦躁的我从内心里生出了很原始的开心和笑容。和我高三坐公交上学时的刻苦真的很像。很长时间没有这么的感到内心的满足和平静了。这个小朋友一定也会很平静地去面对若干年后的高考吧。看到了原来的自己真的很让人高兴的。原来好心情什么时候都是可以产生的！当时的我也是抽取出一本书慢慢地看起来了：）
   若干年后，我肯定又是很缅怀的来回忆这五年的博士生涯吧，而不会去太多的关注其中的坎坷，甚至会去欣赏的去追忆。既然这样，为什么要在创造回忆的现在做着没有意义的事情而不断的反省呢？给还是空白的人生直接涂上绚丽的色彩不是更好吗？
   是的！

可能是因为岁月的累积让自己变化了，只能说是心态变了，却不能说是变得成熟或是世俗了。现在也就对于两个小的改变很有些感慨。
  第一个是关于坐公交。记得原来在紫金港坐89时总是从起点坐起。一个单人的很舒服前排的位置。然后十有八九是要让座，一路站了下去。现在的我在上车后总是偷偷地跑到车后面的双人座了。因为这样就不会再有老人或者是婴儿出现在身旁，而自己却又不得不让座。自己的心境是不允许自己看见有需要坐位的人站在旁边而无动于衷，所有惹不起就只好躲了。躲坐在一个肯定不会有这样让座可能性的地方就是让我自己很舒服的选择了。不是变得没有礼貌，只是觉得其实自己坐车也是很累得。既然有了位置，还是自己能休息就休息一下吧。好事既然做不完，我也就不要可意的去找这样的表现机会了。稍稍的回避也是可以的。
  第二个是我对乞丐的态度。原来总是觉得现在地乞丐中有很多的骗子，只是把大家的同情心给愚弄而已。现在的我却是只要身上有零钱，碰到了那种不会多次见面的乞丐总是会掏出一个硬币的。不为别的，就是感到人其实活着都很不容易的。我们是在拼搏，他们何尝不是呢。一直跪着通过别人的施舍而过活，即使是骗子如果让他们选择的话可能也是希望能换一个有尊严的方式吧。这一块钱对我来说也不是一个难以放弃的数目，对他们而言也许就是一天中所能得到的财富的十几分之一或者几十分之一吧。残废或者是不断地磕头甚至是目光呆滞的表情，他们也是为了能够活着而在度过自己的每一分钟。我现在所能享受到的去高级酒店、随时玩电脑上网和自由的出入图书馆，他们可能一辈子都无法体会到其中的滋味的。既然这样，为什么还要用一颗很严厉的心去看待他们呢。因为活着都不容易！
  所以还在慢慢地成长。随着时间的阿流逝，将得到正向和负向的体会和想法，形成最后属于自己的行为标准。这就是人生吧。